настроение меняется постоянно. причины радости или грусти не идентифицированы. с утра я могу встать счастливой без явных на то ссылок или же могу встать несчастной. опять-таки без каких-либо намеков. даже если день перед выдался замечательным или наоборот день был так себе или вообще день был полное говно
я стала иногда делать такие вещи, которые раньше никогда бы не сделала - например, я иногда стала говорить то, чего не чувствую и не ощущаю или наоборот не говорить то, что чувствую
отсутствие или наличие эмоций тоже для меня неразрешимая задача - даже если смоделировав идентичную ситуацию (эти люди это место это время) сегодня я буду искриться и мое сердце будет разрываться на части, а завтра я буду ничего не чувствовать, оставаться безразличной и жутко этого бояться и разочароваваться - почему так? все списываю на усталость
года два назад я заметила как эмоционально умираю, теряю себя. дело в моих ощущениях, восприятии, чувствительности, образах, мыслях, идеях. а ведь в свои 90 я хочу чувствовать и воспринимать все так как в свои 20. наверняка у кого-то это получается. пусть не на все сто, но на процентов 40, я уверена. надо быть реалистом
ps пугает то, что сегодня, когда миша попросил посоветовать ему книг и фильмов - я не смогла ничего ответить. подумала, что мне нужно время на подготовку. но ошиблась. ничего не могу вспомнить. то ли ничего хорошего не попадалось в последнее длиииительное время, то ли я стала чересчур критичной, то ли книги и кино теперь просто для меня объекты потребления как дни, которые проходят с невероятной скоростью пролетают совершенно для меня бесследно. по ощущениям - много много много но ничего не приходит на ум конкретного. неудовлетворенность. как будто не могу вспомнить слово которое крутится на языке вот уже долгое время